懂懂:關于婚姻價值觀

2010 年 7 月 17 日11:10:02生活評論2,526

轉載的懂懂空間的文章,懂懂已經結婚,以下是他對婚姻的看法:

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關于婚姻,有兩句很經典的話:外面的人想進去,里面的人想出來,也就是圍城理論,另外一句是:婚姻就如同鞋子,舒服不舒服,只有自己知道,外人是看不透的。

 

這幾年,在同學群上,聊的最多的話題就是戀愛、失戀、結婚、生子……大家進入了結婚高峰期,關于婚姻,我也是新手,但是新手也有新手的體驗,我就說說我的一些觀點吧:

 

1. 跨省、跨國婚姻是需要經歷很長時間的磨合期的,上次在群上,看到有朋友是做跨國婚介的,他說他幫助了很多中國男人找到了越南媳婦,那些越南女孩挺漂亮的,一般都是16~18歲,娶到家一共不到6萬塊錢,隨意挑,隨意選,因為相對越南而言,中國是富國,越南女孩也愿意嫁過來,那邊有一條龍服務,還有普通話的培訓,據說越南女孩對中國男人的感情很深,很忠貞……這使我想起了在上海的時候聽到的一句話,說在上海的老外,最不缺少的就是中國女孩的追求,因為很多女孩都希望能夠嫁老外,所以拼命的學外語,也許這也映射了越南女孩的心理。

 

我和我媳婦是跨省婚姻,我媳婦是四川人,我是山東人,南北文化差異非常大,婚前是不需要磨合的,因為婚前彼此都保持著一定的距離,大家也不會去在意太多,例如我媳婦以前吃不慣山東菜,但是她也不抱怨,覺得挺好的,但是結婚以后,畢竟是在一起過日子,那么很多習慣就顯示出來差異了,就需要磨合,磨合的過程中,小則小吵,大則大吵。

 

最簡單的例子,我喜歡在農村,我媳婦喜歡在上海,我覺得即便是有了孩子,在農村接受教育一樣,我認為教育的核心是家教,不在于在哪里讀書,我也是從這個地方爬出去的,我覺得也無妨,哪里都有好學生,哪里也都有差學生,至于見識之類的,我覺得這個不會太差的,因為隨著經濟條件的提升,我們也不會一直都憋在農村的。

 

我媳婦就反對我的觀點,她就建議我落戶去上海,因為恰好有個朋友提供了一個人才引進的名額,我個人并不是十分喜歡生活在上海,我覺得上海沒有那種田野的感覺,沒有那種自由的感覺,關鍵是沒有家的感覺,我覺得一個人最重要的要意識到自己的根是什么,既然我是個農民,我就應該遵循我自己的習慣,我喜歡農村生活,我就要去過這樣的生活,并不可恥。

 

所以結果就是,我媳婦一直在上海租房子住,我呢,一直都在農村生活,她肯定覺得我不可理喻,沒有追求,我可能也覺得她在上海生活的沒意義,天天在家里,一個月正常開支就要過萬元,賺的錢干了什么呢?全奉獻給上海的吃和住了,也攢不住錢。

 

我覺得這些東西,都是需要長時間的磨合才可以的,我不是抱怨,而是實事求是的分析這個現象,畢竟我自己的家庭,我是希望能夠越過越好。

 

2. 年齡差距過大、教育程度差距過大,都會造成價值觀的偏差,受教育的程度越高的人,越懂的維持距離和經營愛情?;橐?,其實也是一種合作,如果兩個人的意識不是同一頻道的,交流起來是很困難的,我以前看過一句話,覺得是P話,是寫的決定婚姻穩定性的最核心的要素是受教育的程度,我覺得簡直是胡說八道。

 

其實這個事呢,只有經歷了,才會明白其中的道理,當兩個人都希望能夠過的更好,希望通過自己的方式去溝通的時候,但是溝通的頻道不統一的時候,必然會出現誤解,例如你發了一個短信,是開玩笑的,最后一句是:豬笑了……,那么對方可能立刻就翻臉了,認為你罵人。

 

對待車,對待房子,對待教育,對待家庭,對待朋友的意識完全不統一,你會發現,即便是你們彼此很相愛,很關心對方,也很難有默契的感覺,因為不是一個頻道上的,造成頻道的差異是自己整體意識的一種差距,這種差距必須要經歷教育才可以縮短的,可能有人也覺得我在胡說八道。

 

農村人和農村人在一起生活很和諧,農村人找個城里的博士生,在一起無論感情多深,都很難走遠,因為他們思想意識差距太大。年齡也是如此,一歲年紀一歲心,很多女孩都喜歡大男人,其實大男人并不喜歡小女生,喜歡小女生的只是身材,而不是其自身的一種綜合素質,所以即便是大男人娶了小女生,多數也不和諧。

 

舉個簡單的例子,我平時寫文章也好,對外人描述也好,都是要把我們的生活描寫的很幸福, 包括我媳婦,我也一直努力的把她塑造成一個成功女人,結果她就認為我虛偽,認為我不去按照真實的東西去寫,不去寫寫我們吵架的事,不去寫寫背后的一些故事,這個事我是這么想的,如果我總是看到悲觀的一面,你說這婚姻能積極嗎?別說是夫妻,包括朋友在內,你看到一個人積極的一面,你們的關系就是積極的,你看到對方的缺點,你們的關系就是消極的,所以我逢人就說我老婆咋好咋好。。。我媳婦恰好相反,說我老公咋對我不好…

 

我覺得這些東西,都需要接觸的多了,學習的多了,自然慢慢的就會進入到同一個頻道上的,如果每個人都堅持自己的頻道,那么是很難和諧的。

 

3. 經濟和時間的獨立是維持家庭和平的必需因素。一個女人,要想獲取男人的尊重,必須要獨立的經濟能力,無論你長的再漂亮,還是你的家庭背景再優秀,都要學會養活自己,要有點事去干,上次我們在青島,有個朋友講了個故事,一個婦女,開著寶馬送盒飯,她不是為了賺多少錢,而是為了能夠擁有自己的一份獨立的時間和工作,如果一個人,總是坐吃山空,是很容易被遺忘的,一個男人太寵愛自己的女人了,生怕自己的女人吃苦,讓她在家做全職太太,其實不是呵護了自己的女人,而是將自己的婚姻推向了深淵。

 

時間也是如此,如果兩個人一天24小時在一起,必然是會有很多很多的摩擦的,我們兩口子就是如此,我沒有工作,她也不上班,一天24小時在一起,關鍵都憋在家里,什么事都沒有,沒事就需要找事啊,于是就會有一些小摩擦,所以我父親一直都建議我去城里找份工作,哪怕一個月1000塊錢也可以,只要別總是在家里就行,其實我想了想,也是如此,不能總是憋在家里。

 

我媳婦從四川嫁過來的,在這邊沒有朋友,只認識我一個人,所以我出去一般都要帶著她,如果不帶她,她就沒事干,我建議她去學過鋼琴等,可是她都不感興趣,所以在家,有時候就開心的不得了,有時候就吵的一發不可收拾,不過說實話,我們是很少吵架的,因為我平時都是死豬不怕開水燙,咋說我都聽不到。

 

所以我有時候也會抱怨一下,覺得自己結婚以后完全不是我了,朋友喊我出去,我也不出去,因為家里還有一個人,朋友喊我回青島,我也不去,朋友喊我做點事,我也不想去,總是覺得自己被限制了自由,但是我媳婦她真的要限制我嗎?沒有,她只是怕我孤單,希望多陪陪我,本來都是為對方著想,結果呢,就造成了一種彼此的束縛。

 

婚姻,是兩個完全獨立的個體的一種合作,如果把婚姻看成融為一體,那么必然會出現很多矛盾,畢竟是2個完全不一樣的個體,彼此都獨立生活了近30年,讓2個人完全同一步伐的前進,這本身就是不現實的。

 

所以對于家庭中的經濟收入,我是這么看待的,男人應該負擔起家庭的基本開支,但是也要有自己獨立的經濟收入和存款,畢竟男人在外面也要像個男人,女人呢也不要總是想掌控家里的財務大權,畢竟現在是新社會了,要彼此的尊重,我們兩個人吵架最多也就是5分鐘就好了,但是吵的最厲害的2次,都是因為錢的問題,我媳婦管錢,我要,不給,于是就發生了爭吵,最后就不斷的升級,最厲害的一次,我媳婦直接一生氣,提著包就回了上海,再也沒回來,她的想法是好的,她攢著錢,以后有了孩子給孩子準備奶粉錢之類的,而我的想法呢,則是我賺的錢,應該我來分配,我有正常的開支,正常的朋友圈子,如果一個男人身上一分錢沒有,出門的時候處處被動。

 

4. 結婚前,一定要想好,無論發生什么,你都愿意監守一輩子,哪怕對方不要你了,你也要監守,如果做不到,不要去領證了。

 

兩個人,能夠走到一起,能夠拜堂成親,必然是因為真心相愛,不會存在委屈的,如果有一方很委屈,也不可能結婚,所以大家都是因為愛對方才走到一起的,所以哪怕有些小矛盾,一定內部解決,兩個人生活在一起,哪能沒有矛盾呢?

 

如果一生氣,一吵架就打電話挨著通知一遍,口口聲聲喊著要離婚,那么婚姻是經受不起折騰的。我上馬老師課的時候,聽到了一個案例,有個女孩找她的姐妹訴苦,說自己老公對自己不好之類的,姐妹們勸她離婚,她真離了,離婚后,她和這些姐妹都鬧翻了,因為她并不想離婚,她只是生氣而已,結果姐妹們的煽風點火導致了悲劇的發生。

 

婚姻不是兒戲,人可以自私,但是不能自私到傷害父母,我們領證的時候就說好了,不要提離婚,我媳婦提出的這個建議,我很贊同,剛領結婚證的時候,我媳婦興奮的一邊唱歌一邊跳。

 

有人說吵架的時候,女人是要哄的,我贊同,但是不能總是哄,畢竟大家都是成年人,要為自己的行為負責,就是兩個選擇,當你確定你還想繼續婚姻的時候,不要輕易拿離婚二字去嚇唬對方,當你確定真的不想過了的時候,可以選擇離婚,而且要堅決,不要反復,對自己,對對方都是一種解脫,不要抱怨對方不夠好,應該抱怨你自己的眼光不夠好,你親手挑來的人,你就要為自己的行為負責。

 

5. 放養是生活的最高境界。有些女人,生怕自己的男人出軌,看QQ聊天記錄,看手機短信,跟蹤等等,其實這樣很容易搞砸婚姻,一個男人,是你的,終究是你的,不是你的,拴也拴不住,婚姻一定是要彼此感覺生活的更輕松,如果讓彼此都有了壓迫感,那么一定是彼此愛的方式不對,抑制住了對方,男人也好,女人也好,都需要放養,要讓對方有獨立的朋友圈子,有獨立的交際圈子,有獨立的事業圈子,而不要去干涉,在北方這一點習慣南方人是很難接受的,在北方朋友在一起吃飯,在一起談事,很少有人帶媳婦參加的,帶著媳婦參加的,很快就會被淘汰出朋友圈子了。

 

剛結婚的男人和女人,往往都有一種恐懼感,生怕愛情流失的太快,所以想努力的抓住對方,其實越抓失去的越快,一定要懂的轉移自己的注意力,要讓自己有點事干。

 

6. 事業上,意識上,要努力匹配上對方的成長速度。上周聽說馬云離婚了,覺得挺詫異的,不知道是真是假,可能不是空穴來風,畢竟是權威人士說的,老史也離婚了,有人說是他們成功了,接受的誘惑太多,變壞了,其實不是如此,是因為成長速度跟不上,不匹配了,人家張欣咋沒被淘汰?是因為張欣的事業不在老潘之下。

 

這是我新婚半年來的一些感悟,也是前一段時間我和我媳婦探討的話題,婚姻一定不是墳墓,而是一種舒適的港灣,前提是你一定要懂的選擇你的另一半,也要懂的如何去經營愛情和提升自己,懂的去給對方適當的自由空間和經濟空間,不要試圖把對方掌握在自己的手里,其實這樣會使對方迷失自己的,當對方上升速度很快的時候,一定要達到與之匹配的速度和高度。

 

磨合期有問題不可怕,可怕的是發現不了問題的根本,也不去改變,任何一個家庭都是需要磨合的,磨合的時候要懂的尊重對方,我堅信我媳婦是一個很好的女人,有事業,有責任心,但是畢竟和我這么一個無賴生活在一起,是需要慢慢適應的,她有時候和孩子一樣,昨天非讓我發QQ表情給她,我搜集了一下午。。。

 

我相信會有很多朋友不同意我的觀點,覺得我過于功利化,還會舉出一些完美的愛情故事來反駁我,我還是那句話,經歷過,才明白其中的道理,送一首詞給大家:

 

少年不識愁滋味,愛上層樓。愛上層樓,為賦新詞強說愁。

而今識盡愁滋味,欲說還休。欲說還休,卻道天涼好個秋。

  • 本文由 發表于 2010 年 7 月 17 日11:10:02
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